當你問一個人「你好嗎？」其實是在問「你現在處於何種時間？」我們希望透過過去將一個人框在框架中來認識。修養的第一步必須先承認問題的存在，你必須坦然面對你所有的感覺，才能找到完整的自我，看清自己的本質，而不是別人眼中的自己，本質是永恆的，不是外在環境或你的角色能侷限的。生命的意義不在於做了什麼，而在於你是什麼。
理想的圖像只是一個梗概，我們必須自己填滿那些不美好的細節，然後才發現多數的愛都是有條件的。找到真愛的關鍵不在尋找的方法，也不是一心夢想找到完美的伴侶或朋友就能實現。我們常常對最愛的人設下最嚴苛的條件，人們之所以無法付出無條件的愛，最大的阻礙是害怕得不到回報，殊不知最大的回報就在付出的過程。
當你與所愛的人發生爭執，你自以為是因為對方做了什麼或沒有做什麼而生氣，其實真正的原因是你關閉了心門，拒絕付出愛。要用更寬廣的是也來看待愛，而不是斤斤計較細節。覺得忍無可忍時，通常是因為你不了解對方的想法。多數東西對我們的意義不在於東西本身，而是它所代表的意義，而這些意義是永遠拿不走的。
一個愛自己的人會經常做那些讓自己微笑的事，讓你的心你的靈魂輕快地歌唱，同時別忘了添加一點同情心，讓自己喘一口氣。愛自己就是要接受一直在你周遭的愛，首先必須卸下所有的心裡障礙，試著去愛別人，也讓別人來愛你，這就是學習愛自己的方式。不論活著或臨終，陪在身旁就是愛的最高表現，愛就是陪在一個人身旁，付出關懷。
每個人受過傷害，不一定做錯了什麼，卻仍不免受傷害，最大的問題不是傷害本身，而是我們不能或不願忘記，這才是無法癒合的傷害。寬恕並不是同意別人來傷害你，而是為了自己著想願意將傷害拋開，因為抓住怨恨只會讓自己活在痛苦裡，無法寬恕的人應該記住，你懲罰的不是別人，是你自己。別人的行為是別人的事，你無須去寬恕他的行為，你寬恕的是他這個人。認知對方是凡人，然後你才能跨出寬恕的第一步，發掘你的憤怒。
憤怒不會因為壓抑而蒸發，而是變成一件未完成的事。人們通常不去探討如何處理憤怒，而是去質疑它的合理性，用其他情緒代替，總而言之就是不去感受憤怒。
人們總是浪費太多生命在對抗恐懼，只是自己不肯承認或甚至沒有察覺。恐懼感之所以難以對付是因為它往往是層層重疊的，你必須一層一層剝開，最後才能找到最根本的恐懼，通常那就是對死亡的恐懼。恐懼若是不加處理，甚至忽略其存在，可能就會轉變為憤怒，而憤怒若是不加處理可能會演變成偏激。
人們之所以留在痛苦的關係裡，通常有兩個理由：
- 希望對方會改變
- 我們一向被教導所有的情感都能有好的結局
實際生活上是需要一些掌控力，然而一旦超過合理範圍，你便不再覺得更有力量，而是變得不快樂，你耗費所有的精力試圖掌控不可控制的東西，導致生活品質的降低。當我們在乎別人的看法時就是放棄自己的力量，要重拾力量你必須記住這是你的人生，重要的是你自己怎麼看，你沒有能力讓別人快樂，卻一定有能力讓自己快樂。真正的力量源自了解自己，認識自己在世界上的位置，一味求多只會忘了自己是誰。
有錢就只是一種經驗，不同於其他經驗但不見得更好，貧富在於人的心裡狀態，貧窮意味著思想貧乏。我們都變得有控制欲，忘了有時也可以聽聽別人的指教，試著接受不同的觀念和經驗，即使只是短暫的時間或只是生活瑣事。用心傾聽是短暫積極地順服別人的觀點，事後你可以決定是要融入自己的想法，或進一步探討或拋在一邊。屈服與放棄之間有一個重要的區別，放棄是否定，屈服是接受現實，放棄是逃避，面對才是屈服。
培養耐心的第一步是不要強求改變，認清楚每一件事物都有它的道理，只是我們可能無法認同或理解，有些事情是無法改變，但不一定要解讀為不完美。
失去，不管大小久暫，人們總會經歷五種階段：
- 否定
- 憤怒
- 討價還價
- 沮喪
- 接受
愧疚感的基本心理是一種自我批判，認定自己做錯了事，因為我們從小便被當做妓女來教養，從小我們便學習出賣自己來贏得別人的愛，我們被教導要做好孩子，迎合別人的希望，卻忽略了培養堅強的自我意識。當一個人感到愧疚時，必然心胸狹隘，思想不高尚，不久開始感到羞恥，解決之道是立刻採取行動，分享你的感覺。
羞恥和愧疚是孿生兄弟，舊有的愧疚滋生新的羞恥，愧疚源於自認做錯了事，羞恥則是對自己無法坦然，愧疚只會觸及你的意識，久而久之則會變成羞恥感，不斷觸痛你的靈魂。年少時的羞恥感常讓人產生超乎合理的心理負荷，愧疚與時間是緊密相連的，愧疚常來自過去，心懷愧疚自然無法拋開過去，甚至會讓人逃避現在，將過去帶進未來，愧疚的昨日會創造愧疚的明天，唯有解開愧疚，才能拋開過去，創造全新的未來。
真正的快樂不是事件的結果，不是建立在外在的環境上。快樂是漸進的，不是學習某種技巧或上上課就可以的。多數人擁有快樂的條件，卻一點都不快樂，真正讓你覺得欠缺的是內在的經驗。
《用心去活：生命的15堂必修課》，伊莉莎白庫伯勒羅斯、大衛凱思樂 著，張美惠 譯，張老師文化出版，2001年08月。
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